Giuro davanti a Dio, e Dio m'è testimonio, che i nordisti blablabla. Supererò questo momento, e blablabla la fame: né io né la mia famiglia. Dovessi mentire, truffare, rubare, uccidere, blablabla!

Così farneticava Miss Scarlett (perché così si chiama, mica Rossella) grossomodo a metà film,
una volta tornata a casa e constatato che mezza gente era morta.

Poi il dvd finisce e un'animazione rudimentale mi fa intendere che il dvd va estratto, preso e rigirato, se voglio sapere come va a finire la storiaccia di Miss Scarlett e Clarc Ghebol.

Apro il vano ed estraggo il dvd.
Lo rigiro.
Noto un film polimerico che ricopre quello che dovrebbe essere il lato B ma sono fiduciosa.

Infilo il dvd,
ma il pc non lo vede.

Provo a infilarlo nel lettore attaccato alla tv ma non lo vede nemmeno lui.

Insomma, quei vispi della bibbbliotega hanno appiccicato l'etichetta antifurto sul lato b del mio disco,
per cui non saprò mai che fine fa Clarc Ghebol, che fine fa Scarlett, che fine fa la moglie di Ashley, che fine fa Ashley e soprattutto che fine fa la servetta idiota.

Sopravviverò.

Sala Dicasamia:

ore 17,15:

Sono sospesi tessere e biglietti omaggio.

No, cioè, uno si gusta un succoso film preso in bibbbliotega (perché Franz insegna che è bene sfruttarle, le bibbblioteghe),
e scopre che l'obiettivo primario dei due protagonisti infingardi
è
affondare laluisa.

Oddio, nelle condizioni in cui si trovano attualmente, sarà un po' difficile che Anfri Bogart e Katharine Hepburn possano nuocermi.

No, cioè, io mica credevo che finisse così:
lui che non pubblica l'articolo, lei che non si altera nemmeno scoprendo che lui è giornalista,
lui che se ne torna a casuccia sua come se niente fosse, lei che manco gli corre dietro...


[la sottoscritta, dalla parrucchiera]

Scusate, ma... due ore di film per uno slittino??
No, cioè, è come se io in punto di morte dicessi "Graziella" e tutti che vanno negli archivi o a interrogare gente che mi conosceva chiedendo chi mai potesse essere 'sta Graziella e poi si scopre che era la mia bici preferita.

Naturalmente scherzavo, eh. Non vorrei che gli espaerti mi dicessero "Minchia, non hai capito un cazzonulla del Film!!".

Cioe,
ma
se io mi compro
tipo,
chessò,
il cartonato
a
grandezza
naturale
di Umperio
Bogarto...
dite che
Madreh
mi piglierà
per grulla
oppure
no?


[secondo me lo sbranerebbero i gatti, e, dopo due giorni, tornando a casa, troverei pezzi di Bogart sparsi per casa]

Misi le pantofole e uscii dalla stanza.
Una vampata di calore mi investì, come se fossi entrata dentro un forno acceso.
In casa non c'era anima viva. Solo qualche gatto accuratamente spalmato a terra, a raccattare quel poco di fresco che solo le bestie possono sentire.
Ed io ero una bestia.
Ma non avevo ancora appreso questo trucco del mestiere.
Le braccia parevano non appartenermi. Le sentivo come se si fosse trattato di un paio di lunghi e spessi guanti in cui non avevo infilato niente.
Guardai la bottiglia vuota sul tavolo.
Quel whisky doveva essere drogato.
Mi guardai allo specchio e vidi un paio di occhi neri e stranamente vuoti. Avevo bisogno di riprendermi.
Guardai nella dispensa ma non c'era niente che potesse fare al caso mio.
Neanche una tazza di caffè nero.
Mi costrinsi a trangugiare un po' di quella torta che gentilmente mi era stata lasciata, convinta che la sensazione di freddo nel palato mi avrebbe fatto tornare in me.
Ne presi una forchettata.
Era dolce da fare schifo.



No, scusate, è che certe letture mi danno alla testa..

No, visto che sono a corto di parole,
visto che non ho niente di intelligggente da dire,
allora posto un video.

Da notare, però, che i cartelli che indicano l'autostrada nel video sono BLU e non verdi, quindi più che Autobahn io direi stradaextraurbanaintedesco (sono pignola e me ne vanto).

Visto che hanno cercato di iniziarmi ai film dello zio Alfred regalandomi il dvd di Vertigo, allora mi son permessa di guardarmi anche questo:

...allora succede che la visione di troppi video dei Beatles
faccia scattare il desiderio di camuffamento,
e così sono corsa a disegnarmi un paio di baffi da fine anni Sessanta,
come facevo per diletto qualche anno fa.
Il problema è che un tempo venivo meglio,
mentre adesso ci sono quegli occhiacci da donna che mi fregano.