Questo disegno è vecchio, lo so, ma ogni tanto mi torna in mente il trattamento che vorrei riservare ai miei CARI condomini..

(aho, ce dovete cliccà ssopra)

Sono stata invitata a partecipare a questo simpatico blog che raccoglie le testimonianze di tutti i condomini sani di mente che si ritrovano a condividere il palatium con pazzi, braconi e trogloditi.

Giuro che ho talmente tante cose da raccontare, avendo in vita mia vissuto per il momento in ben due palazzi uno peggio dell'altro, che davvero non saprei da dove cominciare.

Sapevate voi, per esempio, che al ginnasio avevo scritto una parodia della Signora in giallo ambientata nel mio (ormai ex) condominio?

Me l'avevano anche pubblicata sul giornalino scolastico [dovevano essere disperati]. M'avevano anche ingaggiato per disegnare un fumetto [perché le mie doti artistiche sono rinomate].

Peccato però che alla fine il giornalino è fallito.

Ho sempre paura quando suona il campanello [suonato non dal cancello né dal portone, bensì dalla porta di casa]. Questo perché.. Perché? Perché 99 su 100 è la squilibrata del piano di sopra [sì, quella che di notte mi tiene sveglia camminando con passi piombati o litigando, che mi imbarazza a morte ciulando in maniera udibile - per fortuna da qualche mese non sembra praticare più -, che litiga col figlio mezzo tossico, e che comunque è sempre sfatta e depressa e probabilmente sotto effetto di qualche sostanza - probabimente provvista di gruppi -OH].

La prima estate che passammo qui, nel nuovo condominio di m***, ci riempì per alcuni giorni il frigorifero di pentole e tegami vari che veniva a riprendersi via via, con comodo, perché le avevano tagliato la luce.

Un'altra volta fui mandata a sintonizzarle i canali su una ordinaria tv perché il maxischermo lo aveva dovuto temporaneamente nascondere, insieme ad altri oggetti tecnologici e costosi, nelle abitazioni degli altri cavern..ehm condomini, perché doveva venire l'ufficiale judiziario a pignorarle qualcosa.

Altra volta: l'allegra condomina si presenta alla nostra porta in stato confusionale con due flaconi, uno di shampoo e uno di balsamo, chiedendo quale dei due sia lo sciampo.

Recentemente (settimana scorsa), mentre mia mamma si apprestava ad uscire per andare dal doctore, la donna sfatta suonò il campanello biascicando la richiesta di essere portata dal doctore (per l'appunto, lo stesso dei miei). Finché è di strada, del tipo "Ah, per l'appunto ci devo andare anch'io: allora ti accompagno" può anche andare.

Oggi c'è stato un progresso nell'escaléscion:

la donna sfatta suona il campanello, una mezz'ora fa, e biascica tossendo che c'ha bisogno di qualcosa in farmacia. La Mutter prende e va in farmacia.

Se capiterà (e capiterà) che suoni mentre in casa ci sono solo io, mi avvicinerò alla porta in punta di piedi, con passo felpato, guarderò di chi si tratta e mi allontanerò senza aprire.

...o Ibra".

No, così la mia sempre gentile consanguinea ha ribattuto alla mia affermazione "Almeno io posso portarle, avendo gli arti inferiori (più) lunghi"...con cui ribattevo alla sua osservazione "Sobrie, quelle calze, eh?" sulle mie calze blu elettrico..

Eh, sì: la mia consanguinea è MOLTO simpatica.

E poi la gente si lamenta del mio cinismo e del sarcasmo...ma mica è colpa mia. E' l'ambiente (sono positivista, sì).

Comunque sia, oggi pomeriggio habemus ritirato la macchinina innominabile, di quel colore orribile che è il R.

Il Venditore Gentile c'ha spiegato tutto lo spiegabile riguardo alla macchinina, ma io non c'ho capito un cazzo. Vabbè.

Non sono abituata a una vettura del genere, essendo sempre andata in giro con un coso del genere:

 che era anche comodo perché per strada si riconosceva subito e anche nei parcheggi lo si distingueva fra migliaia di macchine banali.

Adesso la macchinina rossa rossa (dove vaaaa-i? quan-ti chi-lo-me-tri fa-raaa-i?) è parcheggiata tranquillamente al/nel suo posticino....a qualche metro dalla sua gemella cattiva del maledetti del piano di sopra...

Dovrò cominciare a pensare alla patente. Oh sì.

L'incubo sta per materializzarsi.

A mia insaputa sono stati presi accordi per questa vettura.

ROSSA (chissà che fresco, d'estate).

Identica a quella dei babbei del piano di sopra.

Ma ancora Daewoo e non Scevrolé.

Spengo la stampante laser e parte la luce. Routine. Vado giù e la riaccendo. Poi va via di nuovo. La rimettiamo.

Verso le diciotto va di nuovo via. Ma non solo da noi. In tutto il palazzo. In tutti e quattro i palazzotti dello stabile. Nei palazzi che condividono la strada con lo stabile. Nei palazzi della strada vicina alla strada dello stabile (come si vede nell'immagine):

Sarà mica che hanno tranciato qualche cavo perché 'di qui passerà la tranv..ata'??

Sento i Trogloditi al terzo piano che sono leggermente alterati. Viceversa, Chewbacca (così ho ribattezzato la pazza che sta sopra a me, perché quando si lamenta sembra il Wokie) tace.

Casa mia si trasforma in un'abitazione del quattrocento: candele accese ovunque, e mio fratello che fa la doccia con l'acqua scaldata sul fuoco.

Io mi preoccupo leggermente perché c'avrei anche la PARTITA. Che sarò costretta ad ascoltare alla radio (rigorosamente a pile), con le frequenti interferenze di Atalanta-Bilan.

Ceno a lume di candela anche se preferirei poter vedere quello che mangio. Ibra, da idiota quale è, si bruciacchia un piede tirando zampatine alla fiammella del lumino.

Finito il match, la luce ancora non c'è. Mi rassegno e vado a dormire, dopo aver tirato su la serranda per avere un po' di luce dal lampione che ho davanti casa (in strada c'è luce, nei palazzi no), questo perché non sopporto il buio pesto. Alle 23 il comvne spenge quel lampione e io piombo nell'oscurità imprecando.

Alle 23.10 ritorna la luce. Evidentemente gli incompetenti hanno rimediato al danno. E Chewbacca, al piano di sopra, esulta.

Il Father vuol comprare la macchina nuova, perché il più vecchio dei due furgoncini sta tirando le cuoia (o forse le ha già tirate). Vuole la macchina che costa meno e che possa andare a gas. Per cui la scelta è caduta su questo obbrobrio: che se la vedete da qui magari direte 'Ma dai, non è malaccio', ma se la vedete dal vivo come faccio io tutti i santi giorni vi accorgete che è davvero schifa. Sì, perché io me la trovo sotto il naso tutti i giorni e me la vedo tutti i giorni, e quando non la vedo nel parcheggio sono felice perché...

...E' LA MACCHINA DELLA PAZZA DEL PIANO DI SOPRA (quella che ciula senza discrezione alcuna, sì -_-)!!!

NON VOGLIO AVERE LA LORO (di lei e del ganzo) STESSA MACCHINAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

E di certo NON di quel BLU-SCHIFO (loro ce l'hanno così) (la foto non rende lo schifo effettivo del colore).

Ma è del tutto impossibile far cambiare idea al Father.

Poi metti che i delinquenti del piano di sopra ci fregano i cerchioni o le gomme o gli specchietti o vattelappesca perché abbiamo le macchine uguali?? O metti che tipo un giorno voglio rigare la macchina a quelli di sopra o voglio spaccarci i fanalini o voglio bucarci le gomme e SBAGLIO MACCHINA???

[e se qualche felice proprietario di questa COSA è capitato qui e ha letto e c'ha avuto lo scatto d'orgoglio e ritiene che questo TRABICCOLO sia il TRABICCOLO PIU' BELLISSIMISSIMISSIMO DEL MONDO, io...me ne frego!]

Svegliarsi sentendo la signora di due piani più su (ovvero la signora Trogloditi) che gorgheggia sulle note de Il ragazzo della via Gluck non è il massimo. E poi l'ho potuta riconoscere solo perché il mio udito e le mie capacità di riconoscere canzoni martoriate sono pari a quelli dell'Uomo Gatto.

Comunque è sempre meno peggio che svegliarsi con la tachicardia indotta dal tossico del piano di sopra a suon di tunz-tunz-tunz.

Poi mi scoccia perché in questi giorni sta nevicando OVUNQUE tranne che qui.

E' du' ore che vanno avanti gridando e sbattendo roba in terra (quelli del piano di sopra, lo ricordiamo: madre, figlio tossico, amico di lei)

Mi chiedo quand'è che il figlio si deciderà ad afferrare il coltellaccio.

Dov'è l'impotenza quando serve????

Se avessi il loro numero di telefono li chiamerei quando sento che fanno quello che fanno, ovviamente nascondendo il numero, così interromperei la cosa. Purtroppo, però, questi zozzi sull'elenco non ci stanno.

Ma, se io accoppo il/i mio/miei vicino/i di casa,

è reato?

NON E' POSSIBILE.

MI PAREVA DI SENTIRE DEI VERSI SOSPETTI DAL PIANO DI SOPRA...

POI L'INEVITABILE CONFERMA -______________-

NON E' POSSIBILE CHE IO MI DEBBA SORBIRE LE COSE OSCENE DELLA PAZZA DEL PIANO DI SOPRA E DEL COMPAGNO.

IO LI DENUNZIO PER ATTI OSCENI IN LUOGO PRIVATO!!